Когда день электриков
Электрик — одна из самых важных профессий современного общества. Анекдоты про электриков основываются на вымышленных историях, однако следует помнить, что без этих специалистов наша жизнь будет не очень комфортной. В анекдотах про электриков можно встретить профессиональный юмор, который, тем не менее, понятен каждому.
Больше всего, наверное, смешные анекдоты про электриков заинтересуют людей, чья деятельность связана с проводкой, электричеством, фазой и трансформатором. Ведь это так прикольно, читая анекдот, увидеть в герое его сюжета самого себя.
Работаю электриком, начальник написал наряд на работу: «Выполнить проверку плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости ремонт.» На всю жизнь работой озадачил.
***
Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик ходил вокруг него, что-то замерял, крутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Директор: — Сколько стоят ваши услуги? Электрик: — 500 евро. Директор озадачено, но не растерявшись: — Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах Текст сметы 1. Щелчок — 1 евро; 2. Знание, где щелкнуть — 499 евро.
***
Пьяный электрик держится за столб. А рядом висит оголенный провод. Электрик смотрит на него и говорит: — Нееее пооннняяял… И берется рукой за провод- в это время его бьет током: — Все! Понял…
***
Анекдот от электриков: — Кто самый крутой в мире? — Электрический ток. Он всех бьет, а его никто. — А почему он такой крутой? — Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
***
Сидят трое мальчишек, болтают. — Мой дед, — говорит первый, — в войну был танкистом! — А мой, — говорит второй, — летчиком. Третий: — А мой был электриком! — Брось заливать, нет таких войск! Третий: — Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы!
***
Встречаются два электрика, один холост, другой женат. Второй спрашивает: — Ты чего не женишься? — Жену ищу трехфазную. — Это как? — Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели курти…нка. Через некоторое время встречаются: -Ну что, нашел трехфазную жену? — Нашел, только у нее сдвиг по фазе… — …? — Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях курти..нка.
***
На работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена.
***
Муж приходит домой. Жена ему говорит: — Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. — Я что, электрик, что ли? На следующий день: — Кран течет, исправить надобно. — Я что, сантехник, что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.- Кто сделал? — Сосед. — А что просил? — Спеть или дать. — Ну а ты, что, спела? — Я что, певица что ли?
***
Объявление: Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.
***
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.
***
Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: — Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! — На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: «ага, значит — не фаза».
***
Дама звонит электрику. — Я просила вас зайти починить звонок! — А я был у вас. — Но я никуда не выходила. — Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
***
А теперь новости спорта: вчера на соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
***
Электрики. Мастер — ученику:- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему? — Не-а. — Потому что я отключил эту часть подстанции! — А-а-а-а! Понял. — А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет! — А почему? — Да потому что конспекты учить надо, а не ушами хлопать!
***
Похороны электрика. Голос из толпы: — Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? — Триста восемьдесят.
***
Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет — шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия.
***
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: — Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: — Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -«да будет свет», у нас уже вся проводка была проложена.
***
— Ты кем работаешь? — Электриком я, на заводе… — И сколько получаешь? — А это смотря какой грунт…
***
Да что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне домой постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры.
***
Мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит . Мужик : — Ты чё тут сидишь? Электрик : — Это у меня офис!
***
Слухи: А еще говорят, что в Америке глухонемым электрикам диэлектрические перчатки не выдают.
***
— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же электрик? — Нет, я токарь! — Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
***
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: — Я же говорил тебе «фаза», а ты мне «ноль, ноль!»
***
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. — Электрик говорит, — «Наверно аккумулятор сел.» — Химик говорит, — «Нет, скорее всего не тот бензин.» — Механик, — «Я думаю что это передача не работает.» — Программист, — «Может выйдем из машины, и зайдем обратно?»
***
Прапорщик спрашивает солдата: — Это правда, Кузькин, что вы электрик? — Так точно, товарищ прапорщик. — Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 22.00 выключен ли свет в казарме.
***
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик: — Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен…»
***
Электpик на работе: «Последний патpон — для себя!»
***
— Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд. — Шестой разряд — обалдеть! И каждый по десять тысяч!
***
Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.
***
Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет — мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.
***
В операционной: — Доктор, кажется мы его потеряли… — Ой, что ж теперь будет-то??? — Ничего, ничего. — Сейчас электрики свет починят, и найдем. — Далеко он уйти не должен… — Куда ж он в темноте-то уйдет… Под наркозом… — Да и почка его, вот у меня тут осталась.
***
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку,вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.
***
Сын электрика приходит домой с опухшей щекой. — Что случилось? — спрашивает отец. — Да , у осы один конец оказался незаизолированным.
***
В автобусе: — Ваш билет? — Нету, а ваш? — Я контролер, вообще—то! — А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!
***
Слышь, Вован, тут на табличке написано «Осторожно, не копать — кабель связи!» — А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! — А то и будет, что в случае чего придет электрик и вступит с тобой в связь!
***
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит: — Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит: — Не-а. Женщина опять: — Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет! Мужик опять: — Не-а. Женщина возмущенно: — Мужчина, вам нужно… Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит: — Ну-а отойди я электрик-ик.
***
Конец рабочего дня… В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит: — Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл! — Эх, студент, сколько тебя учить, что про водку на стройке забыть нельзя!
***
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
***
У электриков один закон: «Или на щите, или под щитом!»
***
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена: — Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона? — Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон. — Благодарю вас, сэр… Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит: — Вот блин, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током…
***
В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит: — Че Второй: — Давай перережем. А там — кто первый заорет…
***
Деревня. Весь день в трансформаторной будке капаются трое электриков. Обесточили всю деревню. Дело к вечеру. Вся деревня собирается вокруг трансформатора. — Вы когда свет включите. — У меня холодильник уже разморозился. — Сколько можно!!! Электрики отвечают — Граждане… Потерпите еще пару часиков… Скоро закончим. Мы же для вас стараемся. После того как мы закончим вы навсегда забудете что такое электричество.
***
Прибегает электрик к связисту, — Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал. Прибегает электрик через минут десять, — Слышь связист дай ещё одни когти. — А те куда делись?! — Да на столбе остались.
***
— Я тут стул для своей тещи мастерю! — И много еще осталось? — Нет. Осталась работа только для электрика.
***
Из объяснительной электрика. «Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»
***
«Да будет свет !» — сказал электрик и полез за спичками.
***
После удара током стажера электрика спрашивают: — Как тебя зовут, помнишь? — Не уверен! — Сам встанешь? — Не уверен! — Ну ты хоть в чем-нибудь уверен? — Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм.
***
«Начну жизнь с нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.
***
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
***
В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит: — Не темно? Может свет включить?
***
Один электрик рассказывает о своей работе: — Если бы вы знали, сколько вольтов я держал этими руками! — А..а, так Вы играете в карты на работе?
***
Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:- Подожди! Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 50$, электрик совсем офигел, а жена ему: Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.
***
— Почему пульт не работает? — Я, конечно, не электрик, но по—моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
***
После женитьбы электрику уже ничего не светило.
***
Табличка на двери трансформаторной будки. «Не влезай! Убью! Электрик.»
***
Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел. Прораб вызывает мастера на ковер: — Вы что совсем? Что происходит? Мастер: — А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали. — Ну и что? Все получили? — Получили все, но прочитать никто не успел.
***
Из записной книжки электрика: — Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!
***
Встречаются на том свете два электрика. — Что, фаза? — сочувственно спрашивает один. — Нет, земля! — отвечает другой. — Не прикалывай, земля не убивает! — Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба на нее вниз головой!
***
Главный энергетик говорит начальнику отдела кадров: — Лена! Проверьте еще раз личное дело нового электрика. Каждый раз после работы в щитовой, он стирает с автомата отпечатки пальцев.
***
Электрик говорит хозяйке дома: — Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание. — Так удлините его.
***
Из письма А. Б. Чубайсу. Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Прокопов Василий Андреевич. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, меня очень часто бьют.
***
Как живет электрик — государственная тайна. На что живет — коммерческая.
***
Заходит мужик к соседу-электрику и видит: тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает. С одной электроплиты переставляет её на вторую , со второй на третью, потом опять на первую. Мужик : — Ты чего делаешь? — Да у меня провод к электроплитке от светофора протянут!
***
В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах нынешней власти. Всех хлопают, кроме одного. — А вы, товарищ, почему не аплодируете? — А я не сумасшедший, я электрик!
Также по теме:
